Niños, ¿qué es la UER?

20 mayo, 2009

Tras el fracaso de Soraya en Eurovisión, y al igual que cuando España no ganaba la Eurocopa o cualquier torneo por nuestra cara bonita, las críticas de oídas con frases de cero sesenta (como “han ganado los países del este” a pesar de que venció Noruega) se han impuesto una vez más. Pero en este caso podemos decir que ha traspasado la barrera de la subnormalidad al terreno político, porque el Partido Popular ha decidido preguntar en el Congreso de los Diputados por la aportación española al Festival de Eurovisión… haciendo una parte por el todo y confundiéndola con la UER.

Para más ayuda, el diario El Mundo ha publicado un artículo falseado con perlas como que España es miembro fundador de la UER (Que nace en 1950, cuando TVE ni siquiera había nacido: España entra en 1956) e insinuaciones sobre las cifras del canon a la UER. Ante esto, mucha gente ha vuelto a aplicar los conocimientos de enteradillo (léase primer párrafo) y empezado a pedir incluso la retirada de ese organismo.

Así que la cuestión es muy sencilla. ¿Qué es la UER?

Ta-chan ta-ta-chun-da taaan-ta-chan
Chan chan chan-ta-ta-chaaaan ta-chan

La Unión Europea de Radiodifusión, esa cosa que la mitad de los españoles solo conoce por Eurovisión, es en realidad uno de los principales soportes que tiene RTVE para mantenerse viva como cadena de servicio público y competitiva. Es una organización con varios miembros activos por países, junto a otros asociados, y en España están RTVE, COPE y SER. Sus funciones principales son la cooperación técnica entre cadenas, el intercambio de noticias y programas, los derechos deportivos como Juegos Olímpicos, intercambio de imágenes y audios, colaboración y desarrollo… etc etc. ¿Qué parte supone Eurovisión? No supone ni cinco. Bueno, si te toca organizarlo si tendrás que poner más dinero, pero España no ha ganado ese concurso desde 1969.

En este aspecto, los más interesados por una hipotética retirada de RTVE de la UER serían, como no, los medios de comunicación privados. Si TVE se marchara, dejaría de poder optar a varios derechos deportivos sobre los que tiene un trato de compra preferencial, y su labor informativa quedaría lastrada a causa de no poder optar al intercambio de imágenes. Si ya le van a quitar publicidad al ente público, retirarse de ese organismo supondría la muerte de Radio Televisión Española. Y me se de más de un dueño de medios de comunicación privados que tiene sueños húmedos con esa posibilidad.

Así que, cada vez que me ponen el argumento de que Eurovisión es un cáncer y de que para dejarlo España debería abandonar la UER, yo les mando a la mierda. Con argumentos, eso si, que es mucho más elegante. Mientras tanto, los críticos les dirán al resto ¿para qué pensar diferente, si lo que la masa piensa es lo que tienes que pensar?


Eurovisión: o la estupidez de TVE en la segunda semifinal

15 mayo, 2009

No contentos con cagarla el anterior día omitiendo la retransmisión del himno nacional en la Copa del Rey, TVE decidió emitir por La 2 un partido del Masters Series de Madrid… cuando su otro canal Teledeporte estaba pasando un diferido. La 2 estaba obligada a retransmitir y votar la segunda semifinal de Eurovisión, por lo que más que fallo podemos hablar incluso de algo merecedor de despidos.

La mejor canción de la segunda semifinal fue Estonia, y logró pasar.

Este mamoneo mafioso que TVE tiene con los patrocinadores puede acarrear consecuencias no solo para el concurso, sino (y aquí viene lo guay) para el bolsillo del contribuyente, en caso de que la UER decida poner un multón del quince por fraude… aunque claro, si se creen las excusitas de la tele pública, igual no hacen nada. Pero en cualquier caso, no esperen victoria o buen puesto de Soraya este año.

Lo que si podemos esperar es un carrusel de desmadres y horterismo con muchas de las actuaciones que pasaron, ya que salvo Lituania y Estonia (¡bien!) el resto era lo esperado. No faltarán los disfraces estrafalarios, los modelos de agencia haciendo el capullo e incluso alguna señora que curra en peep shows. Y todo gracias a los vecinos de siempre, que han impedido que otros temas con una mayor calidad pasaran a la final. Vamos con los peores clasificados:

*  Grecia “This is our night”: El presentador de “La ruleta de la suerte”, Sakis Rouvas, aprovechó el contar con coros para cantar poquito mientras saltaba. El problema viene cuando el coro todavía desafina más que tú, y el resultado es raro. Lo que pasa es que contar con vecinos, inmigración y una buena puesta en escena te garantiza el voto del público. Ya veremos el del jurado este sábado. (Enlace al directo)

* Ucrania “Be my valentine”: Decía Jimmy Giménez Arnau de Eurovisión con acierto lo siguiente: es un festival que está lleno de putas, hay putas a barullo. El año que viene yo mandaría un putón verbenero y te aseguro que igual no lo pasa muy bien. Con estas palabras podemos definir a Svetlana Loboda, una mujer que no sabemos de donde ha salido y que es de las que abren Heineken con la boca. Además, la actuación fue un absoluto despropósito del horterismo, y el montar esa cosa rara de ruedas, con los chulos de putas disfrazados de espartanos, le ha costado hipotecar toda su casa. Amazing.

* Albania “Carry me in your dreams”: Otro ejemplo de puesta en escena grotesca, pero en este caso más mojigata que la ucraniana. Tenemos una jovencita con dos mimos sacados de película de terror y un tio… que joder, compite con Svetlana por el premio al peor traje: lentejuelas y oculto bajo una capucha. En cualquier momento de la canción parece que el encapuchado albanés va a raptar a la cantante y pedir rescate por ella. (Enlace al directo)

Y con esto ya tenemos 25 participantes. 24 si expulsan a Soraya por la cagada de RTVE. En cualquier caso, si España participa no debería tener problemas para superar la posición de Rodolfo Chikilicuatre.

Serbia mola. Yo quiero un pelo igual.


Eurojunior, el horror

11 noviembre, 2008

¿Se acuerdan del Festival de Eurovisión Junior? Si, ese que utilizaban crios para intentar quedar bien… bueno, al menos era lo que TVE  quiso hacer hasta que llegó la nueva dirección a la empresa pública y decidió retirarse. En ese concurso Maria Isabel ganó con “Antes muerta que sencilla”, vimos algún destello fugaz de talento (muy poco) y sobretodo, vimos cutrerío. ¿Se creían que terminó todo con la retirada de España? Pues no, porque el festival continúa.

Y continúa a pesar de que los países del oeste se retiran, ya que quedan aún países ex-soviéticos  y ex-yugoslavos para aburrir que suplan su hueco. El JESC se celebra en esta ocasión el 22 de noviembre y podemos decir que, tras escuchar todas las canciones (no hace falta taladrarse los oídos cuando tienes todas en un solo video), estamos ante una cosa que parece una mierda… y efectivamente, es una mierda.

Pero especial atención me merece el tema de Georgia. Ese país famoso por su presidente  come-corbatas y por ser el patio de recreo de Putin (y de Sarah Palin si le hubiesen dejado) ha dado una vuelta de tuerca más a lo enviable en un festival. Y es que envian a tres crios que han hecho una canción… con zumbidos de abejas. A ver cuanto tiempo pueden aguantar.

La letra, por otra parte, es imaginaria y viene a ser algo tal que así

Bzzzz Bzzzz BBzzzzz
ZzzaBzzzz Bzzz Bzzzza
Zam Zum Zim Zum Za Buzzz
Buzzzz Zaaaa

Zzzzzzzz….ZA!

¿Apasionante, verdad? Que planazo para ese dia, es como ir a ver la mierda esa de High School Musical. Ni que decir tiene que en “Viva Honduras” vamos a muerte con los tres críos de los zumbidos aunque no vayamos a ver la gala y nos enteremos por la Wikipedia (Nota: Eurovisión si lo veo porque entretiene, pero sobre el Junior… prefiero ver ese video de dos chicas y una copa). Porque si han triunfado los bebés que bailan tektonik, esta mierda también.